11年前的午夜,那个茫然的小孩呆呆地坐在角落里,反复地思考着生死、时空和过去...幻想着一切仅仅是还可以再继续的梦境.11年后的今天,依然是残留着梦境般的思维,当年出离悲伤的小孩,思念依旧,却只剩下一壳因前途,爱情而空洞的灵魂.

　　滂沱的雨声总是催眠效果最好的音乐,时至凌晨2点半依然不能入睡,所以这次又是个例外.疲惫的心态,酸涩得想要流泪的双眼.忧伤的悼念堵在胸口,从每一个细胞中迸发,随着脉搏跳动,和着所有的伤感带进心里,仿佛窗外噼啪的雨声打湿了整个键盘.用一种近乎模糊的文字记录,开始在记忆里搜索每一个扇区,找到的都是从手间滚滚滑落的液体灼伤皮肤的痛楚.我知道,每一次清明爬上那座山,站到那个墓碑前,我的思维便无可抑制.外公的离世永远是我心中抹不去的伤痛.无数次地幻想着再看到他的音容笑貌,幻想着和他促膝长谈,甚至幻想着跟着他舞刀弄枪,未及梦醒,一切便已朦胧.或许由于这样那样牵强的理由,我并不能每年都站在这里,但是每一次的悼念都会虔诚依旧.

　　也许,生老病死有时候不需要任何理由,叹息的只是在离去的片刻,人是如此的脆弱.从寂寞中走来,向寂寞中踱去,生命的过程本身就习惯一种悲甚于喜的方式.当岁月从指间缓缓流淌而过的时候,是否唏嘘,菩提树下,心尘满地...